Me encanta el niño de este anuncio:
Que la fuerza os acompañe!
dimarts, 15 de febrer del 2011
Felicidad
Paseando por la calle ví una tienda de muebles que hacian liquidación de género por jubilación del propietario.
Lo que me hizo reir mogollón fue el diseño de los carteles que informaban de dicha noticia.
Os presento al hombre más feliz del mundo:
Para vuestra tranquilidad, os dejo una imagen para que veais que a pesar del paro tambien estoy bien.. creo..
Agur yogurs
Lo que me hizo reir mogollón fue el diseño de los carteles que informaban de dicha noticia.
Os presento al hombre más feliz del mundo:
Para vuestra tranquilidad, os dejo una imagen para que veais que a pesar del paro tambien estoy bien.. creo..
Agur yogurs
divendres, 11 de febrer del 2011
The fab five
Desde pequeño siempre he querido ser como ellos, hoy soñaré que viví la noche de aquel dia.
Bye
Bye
dimecres, 12 de gener del 2011
Soy un pringuel 2!
Hace 10 minutos me estaba muriendo de hambre, ahora, también.
Nunca suelo bajar a la máquina de bollería de la oficina, pero ya que he dejado de fumar he decidido sacar el gordito que llevo dentro y comerme un Kit-kat .
La verdad es que la maquina da un poco de pena, solo quedaba un kit kat, zumos tropicales y unos apestosos bollos de pasas llamados Plum Cake de frutas y pasas PORTA con fructosa ¿¿¿¿que coño es fructosa????.. en fin… un truño como una catedral de truños atruñados.
Solo tengo 75 céntimos, lo que vale el Kit kat que está en el numero 11, el puto bollo asqueroso está en el 21 y vale 70 céntimos.
Solo tengo una oportunidad para disfrutar del KITKAT, pensareis que es súper fácil, marcar un 1 y otro 1, crear un 11 y flaska! que baje tu ansiada barrita de chocolate. Pues no, voy y le doy al 21, y baja esta puta mierda:
Para más inri no me devuelve los 5 céntimos de cambio que me tocan..
ADÉU (Indignadísimo)
Nunca suelo bajar a la máquina de bollería de la oficina, pero ya que he dejado de fumar he decidido sacar el gordito que llevo dentro y comerme un Kit-kat .
La verdad es que la maquina da un poco de pena, solo quedaba un kit kat, zumos tropicales y unos apestosos bollos de pasas llamados Plum Cake de frutas y pasas PORTA con fructosa ¿¿¿¿que coño es fructosa????.. en fin… un truño como una catedral de truños atruñados.
Solo tengo 75 céntimos, lo que vale el Kit kat que está en el numero 11, el puto bollo asqueroso está en el 21 y vale 70 céntimos.
Solo tengo una oportunidad para disfrutar del KITKAT, pensareis que es súper fácil, marcar un 1 y otro 1, crear un 11 y flaska! que baje tu ansiada barrita de chocolate. Pues no, voy y le doy al 21, y baja esta puta mierda:
Para más inri no me devuelve los 5 céntimos de cambio que me tocan..
ADÉU (Indignadísimo)
dilluns, 10 de gener del 2011
CRUZANDO EL CHARCO Y CON GRUPO EN FACEBOOK
Hoy me han enviado un nuevo video de la coreografia de la canción "Que te vaya bien" desde Mexico!! Yuhu, viva y ándele!!. Aquí el video:
E informo que ya existe grupo en facebook:
el tio que baila con El niño de la hipoteca
E informo que ya existe grupo en facebook:
el tio que baila con El niño de la hipoteca
dilluns, 3 de gener del 2011
NUEVO PARECIDO RAZONABLE
Después de ser Marc Gasol, mi jefe dice que soy el cantante de Supergrass, Gaz Coombes.
Como no tenía gafas de sol, buscando en mi mochila encontré las de 3D que siempre llevo por si algún dia me hacen falta, y me hice la foto.
DATO CURIOSO: Las gafas se llaman ZAS!
ADEU!
Como no tenía gafas de sol, buscando en mi mochila encontré las de 3D que siempre llevo por si algún dia me hacen falta, y me hice la foto.
DATO CURIOSO: Las gafas se llaman ZAS!
ADEU!
divendres, 17 de desembre del 2010
ELVIS VIVE EN TUPELO
La siguiente entrada trata de un caso espeluznante que pone el esfínter a punto de caramelo y las patatas al caliu.
La cosa es que tengo una amiga que tiene un pelazo rubio rizado súper heavy, y estábamos teniendo una conversación interesante y profunda. Pero había algo que me distraía Y no sabía que era.. no había ninguna tele detrás, ni nada que pudiera llamarme la atención más de lo que ella misma me estaba explicando, pero aún así, había algo indescriptible que no lograba averiguar que me embobaba. De repente lo descubrí. Su pelo se movía sin sentido, como si tuviera vida propia.
Pensareis que era un pelo sucio.. Pues nada de eso amigos!!. Tiene por costumbre tenerlo súper limpio. La historia es que me sentía observado, y al fijarme en sus rizos ví que alguien desde su mata de pelo me estaba mirando fijamente. Empecé a tocar suavemente sus tirabuzones y un gritito tímido sonó tal que así: In the gheeeetooooooo!!!!
Ostia puta nen! Lo has oído?? – pregunté aterrorizado.
Sii, tío que has hecho?- me dijo
Yo nada, tienes algo en el pelo tía!
De golpe y porrazo, empezó a asomarse un pequeño tupé, i posteriormente una carita.. Era Elvis Presley!!!!
Eres el rey del rock??
Si..
Pero no estabas muerto??
No, no he muerto nunca. Nací hace muchos años aquí en este país llamado Tupelo, estaba solo, nadie sabía de mi existencia, y como no tenia compañía empecé a cantar mientras ella dormía, y me di cuenta que tenía un don. Quería convertirme en una súper estrella del rock and Roll pero era muy canijico. Una noche de soledad, apareció una hada llamada Isabel Coixet y me dijo que cumpliría mi sueño de darme una estatura normal, pero con la condición de que me haría inmortal. Acepté rápidamente ya que estaba cegado por el éxito que anhelaba.
Al poco tiempo triunfé como el kínder bueno y despues de los años cansado de que me explotaran decidí inflarme a drogas,a ibuprofenos y a Juanolas,tambien engordé mucho debido a mi adicción al Happy Meal (me encantan los juguetitos) y simulé mi propia muerte.
Volví a ver a la hada Isabel Coixet que se había convertido en Josema Yuste y me devolvió mi tamaño natural y volví aquí para hacer vida casera.
Si no te lo crees mira en la Wikipedia.
Elvis Aaron Presley[1] [2] (Tupelo, Estados Unidos, 8 de enero de 1935 – Memphis, Estados Unidos, 16 de agosto de 1977), conocido también por el sobrenombre de Rey del Rock, fue un artista que se convirtió en el icono de la música popular del siglo XX.[3]
PD: Elvis y ella se hicieron super amiguitos, aqui una foto que lo demuestra. En esta imagen vemos como Elvis asoma la cara como diciendo: estoy posando superguaperas pero realmente me estoy tirando un peíllo. Ella pone cara de: que peste jodío y que verguenza estoy pasando en el tren...
ADEU
La cosa es que tengo una amiga que tiene un pelazo rubio rizado súper heavy, y estábamos teniendo una conversación interesante y profunda. Pero había algo que me distraía Y no sabía que era.. no había ninguna tele detrás, ni nada que pudiera llamarme la atención más de lo que ella misma me estaba explicando, pero aún así, había algo indescriptible que no lograba averiguar que me embobaba. De repente lo descubrí. Su pelo se movía sin sentido, como si tuviera vida propia.
Pensareis que era un pelo sucio.. Pues nada de eso amigos!!. Tiene por costumbre tenerlo súper limpio. La historia es que me sentía observado, y al fijarme en sus rizos ví que alguien desde su mata de pelo me estaba mirando fijamente. Empecé a tocar suavemente sus tirabuzones y un gritito tímido sonó tal que así: In the gheeeetooooooo!!!!
Ostia puta nen! Lo has oído?? – pregunté aterrorizado.
Sii, tío que has hecho?- me dijo
Yo nada, tienes algo en el pelo tía!
De golpe y porrazo, empezó a asomarse un pequeño tupé, i posteriormente una carita.. Era Elvis Presley!!!!
Eres el rey del rock??
Si..
Pero no estabas muerto??
No, no he muerto nunca. Nací hace muchos años aquí en este país llamado Tupelo, estaba solo, nadie sabía de mi existencia, y como no tenia compañía empecé a cantar mientras ella dormía, y me di cuenta que tenía un don. Quería convertirme en una súper estrella del rock and Roll pero era muy canijico. Una noche de soledad, apareció una hada llamada Isabel Coixet y me dijo que cumpliría mi sueño de darme una estatura normal, pero con la condición de que me haría inmortal. Acepté rápidamente ya que estaba cegado por el éxito que anhelaba.
Al poco tiempo triunfé como el kínder bueno y despues de los años cansado de que me explotaran decidí inflarme a drogas,a ibuprofenos y a Juanolas,tambien engordé mucho debido a mi adicción al Happy Meal (me encantan los juguetitos) y simulé mi propia muerte.
Volví a ver a la hada Isabel Coixet que se había convertido en Josema Yuste y me devolvió mi tamaño natural y volví aquí para hacer vida casera.
Si no te lo crees mira en la Wikipedia.
Elvis Aaron Presley[1] [2] (Tupelo, Estados Unidos, 8 de enero de 1935 – Memphis, Estados Unidos, 16 de agosto de 1977), conocido también por el sobrenombre de Rey del Rock, fue un artista que se convirtió en el icono de la música popular del siglo XX.[3]
PD: Elvis y ella se hicieron super amiguitos, aqui una foto que lo demuestra. En esta imagen vemos como Elvis asoma la cara como diciendo: estoy posando superguaperas pero realmente me estoy tirando un peíllo. Ella pone cara de: que peste jodío y que verguenza estoy pasando en el tren...
ADEU
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