Os voy a relatar cómo en un trayecto de 10 minutos en metro puedo convertirme en la persona más patética y triste de Barcelona.
8:48 Salgo de casa dormido como siempre, con una leve resaca causada por los vinos de la noche, un ligero resfriado o alergia, (aun no sé lo que es), y con el minutero del reloj gritándome: nen, llegas tarde.
8:50 En el andén espero que llegue el metro, mientras observo que cada vez hay más gente esperando el tren.
Mientras busco el ipod, descubro que me han puesto en la mochila dos pedazo de Ferrero rocher. Eso me mola.
8:53 Llega el metro megapetado de gente y pienso, bueno alguien bajará.. Negativo, no baja nadie y junto a la masa que esperaba, me introduzco dentro del vagón a presión.
Empieza el patetismo:
Tengo el ipod en modo aleatorio y no he bajado el volumen antes de entrar (suele estar a tope), con lo que todo el mundo oye mi música.
Y diréis ¿Qué coño te cuesta bajar el volumen a ti, amiguito?
Respuesta: el metro va tan petado que tengo las manos inmóviles entre culos de señoras y señores, no puedo hacer ningún movimiento, ya que cualquier movimiento en falso puede parecer: a) que soy un carterista con cara de loco b) que soy un salido toca culos.
8:55 Me resigno a que el azar decida la música de mi trayecto, porque hay un 99% de probabilidades de que no salga la canción que no quiero que salga, ya que en mi ipod solo tengo tooooda la discografía de los Beatles y solo una canción que se me coló que es: “soy un truhan, soy un señor” de Julio Iglesias..
Sabéis que empezó a sonar no? No hace falta que diga nada más.
8:57 No sé si es culpa de los nervios o de este puto resfriado/alergia que empiezan a caerme los mocos que yo absorbo sin cesar para evitar el desastre. Recordad que no tengo manos. Esto puede ir a peor?
Si, amigos. Empieza a picarme la nariz y detecto que van a venir estornudos. Y...
Achuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaashhhhhhhhhh!!! El primero directo a la nuca de una señora.
Achuuaaaaaaaaa!! El segundo va directo a mi camiseta porque he agachado la cabeza.
Al tercero, la gente se empieza a apartar. BIEN, VAMOS MEJORANDO..YA TENGO MANOS!
Después llegué a contar nueve estornudos seguidos!!!! 9!!!
Mi cara era un poema, ojos llorando, mocos por todos los lados, me estaba cagando, y Julio seguía cantando… Y es que yoo amo a la vida y amo al amor…
Consigo un kleenex asqueroso del pantalón, y arreglo lo que puedo de mi cara..
Justo en ese momento llego a mi estación. Pienso bufff menos mal!
9:00 Consigo bajar del metro y subo escaleras arriba con la cabeza retumbando, mocos cayendo y deseando salir a la calle.
En ese momento, una pava me mira poniéndome cara de: soy una tía super sexy y buenorra con una mirada arrebatadora que dice: sé que me follarías solo con mirarte como una gata en celo.
Le contesté devolviendole la mirada, tal que así: Un ojo lloraba, dos velas caían de mí nariz y lo adorné todo con un estornudo dirigido a ella como un misil, como diciéndole:
Mira mona, me meo en tu cara.
Ya en la calle, antes de llegar al curro, un sol de escándalo me cegaba, haciendo que mi penosa imagen se acercara al Fary + el monstruo de los Goonies.
Julio Iglesias puso la banda sonora de este viaje, pero solo acertó en la primera parte, soy un truhan.
Aqui Julio Iglesias cuando le conté la historia:
Saluaaaaachuuusssssss, saludos.
