De fontanero a Steve Urkel

Hola pimpollos azucaraos,

Quiero contaros una pequeña anécdota que me ocurrió ayer.
Volvía a mi casa después de dormir fuera con una resaca bastante importante, y cuando iba por la calle, mi mente pensaba solamente en una ducha bien gorda y en meterme a la cama a seguir durmiendo la siesta más grande jamás conocida.
Faltaban 3 calles para llegar y empezaron esos sudores frios de resaca, medio mareíto, y mi esfínter era pura alegría y fiesta mayor. (he intentado evitar decir que si me tiraba un pedo, me cagaba encima).

Por fin llego a la puerta de mi casa y meto la llave para disfrutar del señor Roca, de la ducha y de la siesta, cuando de repente! Se abre la puerta de la vecina de al lado, y aparece una señora al grito de:

"Niñoooo, tienes que ayudarmeee, entra en mi casa y te explicooo!!!!"" -Del susto casi me desmayo ahí. Aunque, porque no decirlo, a ella también le podria haber dado un pequeño ataque, al ver mis pintas de mendiguillo, mi cara de zombi, y ya que estamos, el hedor que soltaba mi ropa de "sudor-humo-fiesta".

Total, que como buen ciudadano que soy, le dije:
- Digame señora, que le ocurre?
- Ay! Hijo mio, que la cadena del WC se ha roto y no sé cómo parar el agua que cae sin parar.Además estamos en puente y no podrían arreglarlo hasta el miercoles.. Hagalo usted, por favor.

En ese instante, el fontanero que todos tenemos dentro me poseyó.
Os prometo que me hubiera encantado decir con voz carajillera y con palillo en boca:
-Bueeeno señoraa, esto le va a costar un fortunón, la pieza tiene que llegar de Alemania..y esto le inflaría el precio, sin contar con el IVA..
Algo así:



Pero no lo hizé y pasé de ser un fontanero a ser Steve Urkel.



Claro señora,- le contesté.
Es tan fàcil como cerrar la llave de paso de agua. Donde està? que la cierro.
Y me suelta: -Mire, tenga esta escalera, suba al techo del baño, levante esas baldosas y dentro del altillo debería estar la llave.

Joder, joder, joder.. pensé.. pero me dije, nene no puedes fallar a esta maja anciana, hazlo pequeño saltamontes!!

El Steve Urkel que tenía dentro me regaló su máxima torpeza, cuando a causa de la resaca y al mirar arriba me empieza a dar un mareáco que te mueres, toco la primera baldosa que era de un material parecido al yeso, y comienza a caer sobre mi una de mierdaaaaa... polvooo, pelusillas.. todo en la cara, camiseta..gafas, ojos... al no ver nada con una mano me apoyo en la pared con tan mala fortuna que la meto entre dos bombillas ardiendo del espejo.. ARRRHHHGGG!!!

Oigo la voz de la anciana diciéndome: todo bien por ahi arriba???
De lujo señora.. suba usted aquí y disfrute de fauna y flora de cientos de años..

Total que a lo lejos diviso la llave de paso y la intento cerrar, costó una barbaridad y del esfuerzo recordé que minutos antes me estaba jiñando.

Al bajar la señora aparece con una tableta de chocolate y me da las gracias.
Con toda la cara blanca y hecho un trapo roto le digo: si tiene algun problema más, no dude en llamar a mi puerta, estoy a su servicio..

PD: No se si me dio el chocolate en agradecimiento o como cuando un adulto le da una golosina a un niño pequeño para que no llore más. Voto por la segunda opción.

Saludos y sed buenos ciudadanos torpes!