Parecidos razonables

Si estás aburrido y juegas un poco con el Mac de Mañi, puedes llegar a convertirte en gente entrañable.

Ejemplo:



Adeu

Clara Peya

Hi ha gent que amb una caricia, un somriure o amb una mirada aconsegueixen cambiar-te l'estat d'ànim a un altre estat millor. Persones que només la seva preséncia contagien una energía i alegría increïble,que et fan estimar i et fan sentir estimat, que les abraçaries en tot moment.
Tinc el plaer o la sort de tenir persones d'aquest tipus al meu voltant.
Aquest diumenge m'ha tornat a passar com era d'esperar.

Ha estat un plaer poder participar, encara que sigui durant 5 segons, d'un dels mils projectes que fa i té al cap.
Desde aquí vull desitjar-li tota la sort del món, i estic convençut de que tot li sortirá genial.
De moment esperaré fins tornarme-la a trobar i disfrutaré del meu moment amb ella i la seva gent.

Gràcies per aquestes estonetes.

PD: Aquest noi viril us estima molt, desde el troçet de cor més recondit fins al més visible.

En aquesta foto, el talent sobre l'escenari de dues persones descrites anteriorment.

Teoria de crecimiento (según Guiu cuando era pequeño)

Hace tiempo me contaron una de las mejores teorias que puede tener un niño. Os la voy a describir en las siguientes lineas para vuestro gozo y para que amplieis vuestros conocimientos. Es la teoría del crecimiento según Guiu cuando era pequeño.(Si..aún lo es, pero tenía menos edad).

Guiu tenia la seguridad de que todos los humanos eramos huecos por dentro, como si fueramos carcasas o algo parecido. Por lo tanto, nosotros al comer hacemos que nuestro cuerpo hueco vaya llenándose de comida. Así:



El hueco de nuestro cuerpo poco a poco va llenándose de comida hasta llegar hasta arriba, o sea hasta la cabeza. Así:



Una vez llegado este punto, el cuerpo crece un poquito, solo unos centímetros, y nos vaciamos de golpe, volviendo a la fase inicial y vuelta a empezar.

Dos cosas graciosas sobre este tema.

1) Guiu me dijo que no queria ir a cagar porque era como retrasar el crecimiento. Cada vez que jiñaba disminuía la comida y tardaba más en crecer.

2)Guiu comía un huevazo porque quería crecer muy rápido y ser super alto, no fue así, y se convirtió en un niño regordete.

Petons

Cosas que me fruncen el Bonilla ( 1 )

La primera entrada de la nueva sección será mínimamente escatológica y espero no herir el sentimiento de nadie.

Me frunce el Bonilla que :

- En el curro tenga muchas ganas de plantar un pino, muchas, muchas, de las que aprietas el ojete para que no salga el ozico del perrete, y cuando vayas a entrar al WC, esté ocupado, por el recepcionista (tipo bastante desagradable) y que cuando sale, dejas que pasen 10 minutos para que se ventile y aun así, huela a truñaco y lo más jodido de todo, que la tapa esté caliente!!!!!
Maderfackar!!

Gracias.
adeu

Introducción de una nueva sección

Algunas personas me preguntan de cuando en vez si me enfado o si me molestan cosas. Contesto que claro que si, pero pocas veces puedo decir con seguridad que cosas. Hoy un hecho, me ha despertado de mi felicidad constante, y es que si que tengo mis puntitos de fruncimiento de ceño. ( me hace gràcia la frase “fruncir el ceño” porque le pongo cara, la de Jesús Bonilla.)
Este :


Aquí sale sexy y pizpireta, pero siempre lo recuerdo algo enfadado.
Dicho esto,os informo que a partir de ahora, iré rellenando la sección “Cosas que me fruncen el Bonilla”.

Gracias por vuestra atención

SUEÑOS DE QUIOSCO

Hola gaticos y monetes,
El otro dia hablando con Mañi hablamos de sueños raretes. (ella por ejemplo tuvo el sueño en que sus brazos se convertían en tablas de madera, que unos vagabundos vivían en un container lleno de agua y que eran muy felices mientras se bañaban y los niños se tiraban en tobogán ) y yo le conté entre otros algunos más oscuros, los que tuve en mi época de mejor quiosquero del mundo En los momentos en que no había mucha gente, leía, pero mucho, leía todo lo leíble, incluida toda la prensa del corazón, pues era mi obligación para responder a todas las preguntas de abuelas deseosas de información fresca.
E aquí una conversación ficticia pero que más o menos era el pan de cada dia :

Abuelita : - Oiga joven, en que revistas sale todo el “ merder* ” de la Pantoja y el Cachuli?
Un servidor : - Tiene en el Lecturas i Diezminutos entre 3 y 4 pàginas a color. Pero si quiere, la “PRONTO” contiene 2 pàginas pero le viene una pulserita de los chinos de regalo.
- Abuelita: Ay, pues dame la “PRONTO” que me encantan las pulseras y por un euro, esta revista está muy bien.
- Un servidor: Señora, esta pulsera es un asco, se le va a romper, y a parte la venden por 0,25 en el chino.
- Abuelita: Pues si me regalas la revista te traigo la merienda
- Un servidor: Vale, pero no lo diga a nadie.

Atención esto es 100% verídico :

( Un domingo encontré a las 7:00 de la mañana a tres abuelas con 3 cafés i dos bocadillos para hacer trueques)

* "Merder" en catalán sería como lo malo, el lio.

Vuelvo a lo de los sueños, que realmente es lo iba a contar.
Con tanta lectura de este tipo de prensa acabé teniendo sueños/pesadillas sobre “famosillos” de poca monta. Os cuento 3 por poner un ejemplo.

1.ATAQUE DE LA DUQUESA DE ALBA

La Duquesa de Alba estaba en una especie de corrillo entre un huevo de periodistas, y yo no sé porque, que soy pacifico, le dí un cacho de guantazo en toda la cara que le tiré las gafas. De repente, desaparecieron periodistas y me quedé cara a cara con la duquesa cual duelo del Far west, y vino a por mi a matarme. La señora tenía una fuerza sobrenatural y me dio una paliza considerable, conseguí escapar por suerte. Me lo tenía merecido. Esa señora no merecía un ataque por mi parte, a pesar de que su voz sea de moribunda y de asqueada de la vida.

Aqui os dejo su mirada asesina:



2. RIJKAARD, BARÇA Y EL TOMATE.

En este sueño pasó lo siguiente:
Yo estaba dentro de un mercado municipal donde todas las paradas estaban cerradas, y en un segundo estaban los jugadores del Barça corriendo y entrenando ahí dentro.. Me escondí en una parada, que se convirtió en el despacho de Frank Rijkaard, el entonces entrenador del Barça, y empezamos a hablar, y vimos en una tele que tenía que, en el "Aquí hay tomate" salíamos los dos por la tele. Nos estaban grabando!! Yo salí fuera del mercado, y me esperaban Jorge Javier Vázquez con centenares de paparazzis que me perseguían calle arriba y yo iba descalzo.
Cabronees dejadme en paz gritaba yo,
Y el otro pegadito a mi, pidiendome exclusivas.
Quería aniquilarlo en ese momento, pero eran un puñao y me cagué

Aquí los dos protagonistas:




3. ESCONDO A PAQUIRRIN.

Por ultimo y para no agobiar, os contaré el que más me mola.
Estaba yo fuera de un bar fumando, y apareció Paquirrin huyendo de paparazzis, y me pidió:
-Killo que me están perziguiendo úno fotógrafo qui mi quieren aser coza mala..

Entonces como buena gente que soy, me lo lleve para mi casa, pero justo antes de llegar a mi habitación le dejé fuera, y le pedí que esperara 1 minuto.
Entré y descubrí que tenia mi cuarto lleno de posters de Paquirrín!!
Los quité, los tiré, y le dejé pasar. Y le dije : vamos a dormir ya, desnudate que tu vas aqui y no protestes y le deje dormir debajo de mi cama.

Aquí os dejo la recreación:



NOTA: En mi sueño yo estaba vestido y no sonreía tanto.

Y el prota:


Besos.

Descubrimiento importantísimo !!!!

Hola estimados/as esmegmas,

Os voy a relatar un descubrimiento que hicimos Mañi y un servidor que puede sacar los colores a mas de uno.
Tenemos pruebas irrefutables de que :

CARLOS NUÑEZ ES LA PRINCESA DE HOLANDA!!!!

Para la gente que desconozca quien es Carlos Nuñez, informo que es un gaitero con un peinado bastante guay.

El increible descubrimiento ocurrió al caer en nuestras manos una moneda de 50 cent de €uro, y vimos que se trataba indudablemente de Carlos!
Aquí os dejo las pruebas para que discurrais por vuestra cuenta y flipeis...

Esta es la moneda tal cual :



Y aquí el amigo Carlos :



Si juntamos estos dos elementos y sumamos un poquito de atención vereis a Carlos Núñez claramente:



Creo que os he dejado con el culo torcío..

PD: Carlos Nuñez si algún dia lees esto, espero que no te molestes por descubrir tu otra personalidad, pero la gente ha de saber toda la verdad, y más, en este mundo de falacias y embusteros. Te mando un abrazo y mis más sinceras felicitaciones por saber llevar este pelazo con tanto glamour.

PD: Princesa de Holanda, si algún dia lees esto, me cago vivo.

Besos a Marta y Pilar que de momento són las unicas que alguna vez han seguido el Blog. Gracias. :)

Despedida Ricard

Hola pequeños atunes en escabeche,

Adjunto algunas fotos de la despedida de Ricard, que me han enviado los dueños del Manhatan Bar. Antes quisiera decirle, si me lee, que el Albertito te echa mucho de menos y que necesita que vuelvas pronto.

Lo dicho,
Este es el flyer que se hizo para este especial evento:














Besos

Anécdota

Hoy me he despertado, y me he vestido bastante dormido.
Después de pasear un par de horas por el curro, descubro que tengo una pinza de tender en el culo de los tejanos. Nadie me ha dicho nada. ¿ Por cabrones o por verguenza?

Ñoño

Mariana me ha llamado ñoño por el blog anterior

Compenso el romanticismo de antes con algo que me hace gracia que he encontrado en una web de Andreu Buenafuente.

Petons

Mañi es Concha Velasco.

Hola pequeñuelos,

Os comenté que tengo una compañera que se hace pipi i caca? Pues si, existe y es Mañi.

Voy a proceder a explicar 2 cositas antes. Para empezar tengo el consentimiento de la propia protagonista, y como ultimamente cuento esto a mucha gente, podré enviarla directamente al blog y que sepa de estos sucesos. Por otra parte, adjunto el video de la primera post-meada, digo post, porque fue la primera de 3!!!! Increible pero cierto. Le entró la risa, cuando empezé a tararear una canción de Mecano (grupazo), con una letra profunda y emocionante . El hit es :"No hay marcha en NY"

Paso a escribiros uno de mis fragmentos favoritos :

" No hay marcha en Nueva York y los jamones són de York" ( la rima muy buscada y currada, york con york... bien Ana Torroja..) luego otro trozo obsceno pero que con una sutil vocecita dice: "..señorita azafata el menú me ha hecho daño, ( se está giñando) sería usted tan grata de acercarme al baño?uoo uoo..." incredibol.

Aqui adjunto el tema por si no teneis la suerte de conocerlo.

No hay marcha en NY

Después vinieron dos meadas más, uno mientras comíamos y manchó la silla y otra en la cocina cuando ella me pego un susto.. ya me explayaré un poco más otro dia.

Otra gran historia de sus perdidas de líquidos es la del fresquito de cagar. Un dia , ella estaba bastante jodida de la barriga, cuando al abrir el frigorífico le entró el fresquito de cagar, estornudó, y tal fuerza le hizo cagarse encima... no hay palabras..

Bueno, aquí el video de la primera perdida de orina:

Disculpad si es una entrada un tanto escatológica, pero había que soltarlo, nunca mejor dicho.

Besos

Algo divertido..

Investigando por la red.. he pescado algo...
Mariana, Máñi, tenemos que buscar esto en el Mercadona..





A quien no le apetece un chochito rico?



Besos